真人日屁视频 情侣怡春院福利 北大女生包丽去世:为什么好女孩容易被人渣操控?

 真人日屁视频 情侣怡春院福利     |      2020-05-21 10:23

善于孤独,源于思想的充实,是思想者自发的精神流浪;思想在孤独中萌动,在孤独中酝酿,在孤独中降生,在孤独中历久弥香。

内心独立的人,才会爱自己,爱自己的人,才会得到真正的爱。

于是,她选择了退让,开始无底线地答应牟的要求,并降低自己的姿态,说自己配不上他。本是平等自愿的分手行为,到这里已经成了苦苦哀求。

把握住对自己的爱

她说她知道那个男人是个loser,又老又爱撒谎,有的时候也会问自己:“为什么是我,为什么偏偏遇到了这样的人?”她给自己的答案却是:“可是我只配得上这样的人,其实他挺好的,每次出去找了别的女孩都会道歉啊。”

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当时很多网友都要求严惩 牟林翰,还包丽一个公道。现在半年时间过去了, 牟林翰只是被北大取消了保研资格,他甚至根本没有联系过包丽的妈妈,更没有道过歉。

她们可以头头是道地分析出这个男人坏在哪里,身陷其中的女生自己往往也明白。但为什么就是没用?

比如在争吵中,他们会说,对方没有资格与他争吵,然后换一个理由继续攻击对方。他们总有办法颠倒事情的黑白,证明自己是对的。

每次我们说这男人太坏了,你怎么不分手,她就告诉我们:“你们知道吗,早上起来他会给我做早餐;前段时间去宜家买了好多新家具,说要和我好好生活......"

这就是精神施虐者布下的陷阱,他们很会想办法制造让对方犯错或陷入烦躁的机会,将自己置于有利的位置,摆出一副自己很冷静,是对方太失态的样子。

精神虐待者的洗脑当然是原因之一真人日屁视频 情侣怡春院福利,但问题的另一面是真人日屁视频 情侣怡春院福利,她们往往太过渴求爱真人日屁视频 情侣怡春院福利,以致于把虐待者“他会做早饭给我”之类微不足道的付出,也认为是爱的表现而紧抓不放,并把这段关系看成了人生的全部。

牟林翰是否有学过饱受诟病的PUA(“搭讪泡妞学”)目前未知,但书单君认为,即使没有技巧,他也百分之百是一位精神虐待者。

杰克森·麦肯锡在 《如何不喜欢一个人》这本书里,将这种精神虐待者称为“恶情人”,他们非常擅长让对方产生负罪感。

这样的人,就像伪装在人群里的野兽,他们往往在不太亲密的社交关系中显得非常正常,甚至比一般人表现得更自信、迷人、得体。

包丽被这些行为折磨着,又无法抽身出来,就像她在和朋友的聊天里说到的:我说不过他。

书单君想说,如果你遇到了牟林翰这样的“恶情人”,千万不要退让。退让妥协是一个没有尽头的行为,即使身段放得再低,再怎么幻想他良心发现,都是没有用的。如果他真的能良心发现,也不至于做出那些伤害的你的事情了。

到底应该如何摆脱呢?《如何不喜欢一个人》里给出了一些建议。

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好的孤独,是一种自我对话。陈果关于孤独的思考,学会如何与自己好好相处。

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魔鬼,其实就藏在日常的一言一语中。

原因何在?

● 刘德华文采怎么样?看他闭关三天写的这篇序就知道了

前些日子,在重症监护室躺了半年多的包丽,离开了这个世界。

更可笑的是,有一次晓晓在他家衣柜里找到了别的女孩的内衣,找他对质。这个渣男居然说,还不是因为你前段时间经常出差,我才会去找别人发生关系。

就这样,打一巴掌再给俩枣,这段感情竟然持续了两年多。

可仔细想想,你的身边,是不是同样有那么一两个像包丽那样的姑娘,明明男朋友就是个渣男,自己在关系里受尽折磨,朋友们也是苦口婆心地劝说,可她们却好像是中了蛊,总也分不了手……

不知你有没有注意到,在每一个被精神虐待者、渣男伤害,又无法自拔的女生身边,都会有几个清醒的朋友,在提醒她们,这个男人太坏了,你赶紧离开他。

另一个建议,是守好自己的底线和边界。

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大学是否该开恋爱课,这个可以探讨,但我们每个人都不能回避的,是对自己内心世界的探索与接纳,这是一个人独立于世的根基所在。

法国心理治疗师弗朗斯·伊里戈扬写过一本书,名叫 《冷暴力》,全面探讨了人际关系中的精神虐待行为。

对自己的爱是难的,是辛苦的,是孤独的,却是我们唯一能够把握住的。

陈果老师关于爱情的哲学——好的爱情是可以长久的爱情,而长久的爱情,是一次又一次爱上同一个人。 好的爱情就是这样一种状态,你和我融化在了“我们”里,两条河流从此交织在一起。

亲密关系中,最可怕的就是,你把对方当恋人,但对方却把你当作猎物。

为什么很难摆脱“恶情人”?

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于是在争吵之后,受虐者往往有种说不过他们,或许是自己也有错的错觉。

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牟林翰是一个典型的“恶情人”:发现包丽不是处女时,他说,这都是你的错。当包丽提出分手时,他还是说,这都是你的错。

不得不说,名校过滤得掉学渣,却过滤不掉人渣。

可一旦进入亲密关系,他们就会撕掉伪装,露出一副残缺的人格,一次又一次折磨自己的伴侣。

不仅如此,情感关系里的精神虐待者,还经常故意制造出暧昧的“第三者”来使对方感到痛苦和嫉妒。

每个人都向往爱情,但是却少有人懂得如何真正去爱。多少情侣明明爱得死去活来,到最后却还是会分开。这是因为,我们能用一秒钟爱上一个人,却不懂得如何用一生去爱TA。

而最让我们心痛的是,面对渣透了的男友,无论朋友怎么劝,晓晓都没有离开他。

久而久之,晓晓真觉得自己吃饭的样子不好看,每次吃饭都很痛苦,人快瘦成了一张纸片。

陈果老师《好的,爱情》,让你翻开本书,感受爱的艺术,让爱温暖他人,也带给自己惊喜。陈果关于爱的哲学,揭示爱情、友情、自爱的内涵!

就像北大女生自杀事件中,“不是处女”只不过是牟林翰用来否定包丽的借口,哪怕包丽把自己的第一次给了他,他依然会找别的“瑕疵”来贬低她。

● 樊登:别以教育的名义伤害孩子!

真正的爱有很多种,母爱、父爱、情爱、自爱……它们带着不同的颜色,一起涂抹到心里,我们会成为一个彩色的人。

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因为长期遭受男友 牟林翰的精神暴力,包丽在去年10月份选择了服药自杀,抢救后被宣布脑死亡。

精神虐待者最重要的手段,是洗脑,也就是摧毁对方的自我认同。洗脑之所以能够产生效果,是因为受害者过于看重外界的评价。

今天给大家带来的书就是复旦教授陈果的作品《好的孤独》、《好的爱情》。这是关于爱情和内心孤独的书。

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其实,像包丽一样的受害者的特质,在PUA的某些教程里已经清晰地归纳出来了: 她们是一群缺爱的人,之所以对恶情人的关心甘之如饴,就是因为没有见过真正的爱。

牟林翰对包丽说:“你是我的女孩。”但从大量聊天记录及媒体的报道中可以看出,这段关系里,没有多少正常的爱意,反倒大量充斥着无情地操控、侮辱和残忍的伤害。

包丽人生最后的那段日子,她已经处在只想和牟林翰分手,却怎么也分不掉的状态了。

在追求爱的道路上,所有的包丽都应该先拥抱了自己,才能不去拥抱那些牟林翰们。

进一步,这种人会提出条件:除非你去做xxx(通常是非常过分的事情),我就答应和你分手,如果你不做,我就闹到底。最后,他们会下跪、自残、自杀威胁,用尽一切卑劣的手段,把女孩的生活与自己牢牢地绑在一起。

比如,不再一味向外界寻找肯定,而是重建自我认同。

就这样,他们把伤害隐藏在日常生活的每一字每一句里,一点一点洗脑,用认知否定摧毁对方的自我认同。

原标题:北大女生包丽去世:为什么好女孩容易被人渣操控?

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面对恶情人这样的伴侣,最好的做法其实是,一开始就设好一条明确的底线,例如:如果他找我借钱,就是踩了底线。如果他开始威胁我辱骂我,就是踩了底线。并且,你要态度坚决地让他知道,踩了底线的后果很严重。

这简直是我听过最无厘头的“嫌弃”。但《冷暴力》中说, 用类似的“嫌弃”来讽刺、嘲笑、轻蔑,恰恰是精神施虐者们常用的手段,他们通过把对方贬低到一无是处,来凸显自己的好。

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而这样的“猎人”,在我们身边其实并不少见。今天,书单君扒一扒这些人的皮,请大家警惕那些被控制所扭曲的关系,因为它们真的有毒。

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人对自己的认知一方面来源于自己,一方面来源于外界。本来,这两部分应该是相对平衡的,我们不该妄自尊大,也不宜妄自菲薄。

相反,他们会口口声声地说着爱你,却像吸血鬼一样,吸干你身上的快乐、自信、美好……吸干所有的正面情绪,使你再也无力摆脱这样有毒的关系。

她躲进宿舍,牟就说在她宿舍楼下堵她,她躲回家里,牟就以死相逼。可以说,她的悲剧很大一部分就是因为感到无路可走。

我们总觉施虐者为他们所做的事会愧疚,但《冷暴力》指出, 这些人通常没有同理心,不但对他们所造成的伤害不会有丝毫惭愧不安,反而因此感到满足,对方越痛苦,他们越快乐。

正如杰克森所说: 你的边界意识越强,他们就越无法从你身上捞到好处,最后只会愤怒离去。

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在充满精神虐待的关系中,永远都不要希望那个人有一天会变好。

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法国幽默大师皮埃尔·德普罗日就曾说过: 心机深沉的遣词用字,不必弄脏自己的手,也能杀人辱人。羞辱地位相当的人,乃人生的一大快事。

可是当精神虐待者用洗脑的方式,试图用压倒性的外界评价改变我们认知的时候,我们必须保持对自己的清醒认识:我有同情心、我并不丑、我有权支配自己的身体……

很多人说,包丽太傻太天真太懦弱。

好的孤独,是一个人的诗意栖居;让你远离外界的喧嚣,回归内在的沉静,看清自己;

“鬼话”洗脑

读这本书的时候,我多次联想到一个朋友。她叫晓晓,人长得很漂亮,但她的男友却总是挑刺,说晓晓吃饭的样子很丑,只有他才能忍受得了。

这也是精神虐待者最可怕的地方——当恋人幡然醒悟,想要摆脱他们时,就会经受更大的痛苦。

在旁人看起来,这话太厚颜无耻了,却是一套施虐者的“组合拳”——首先是会拒绝沟通,其次是用语言歪曲事实。

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用我们老家的一句俗话概括就是:人牵着不走,鬼牵着一趟趟的。

如果女孩子能保持足够的清醒和自信,就可以在第一时间避免这类情况发生。

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